玩游戏的历史可以一去不复返了。以后google拼音输入法可以切换为简体了。

终于可以过平静的生活了。

这游戏里的种种也可以统统放弃了。

熟悉的也好陌生的也罢，都是一样的了。

游戏只是休闲。

不能企图从上面去得到心灵和感情的安慰。

不能和生活混淆甚至当作生活中很小很小的那一部分。

看着身边的朋友门或为房子奋斗或为车子奋斗或为宝宝奋斗或为了几百万甚至几千万奋斗也或者为了生活的温饱奋斗的，心里也很唏嘘。

其实我的身边有那么多可爱的朋友。

露露。小钱钱（钱海蓉你表打我！大家都这么叫的）。虹虹。郁郁。我的小女老公。阿珠老姐。草灰。咚咚。。。真的好多。可是实际上玩了这一年多的游戏以来，忽然发现跟他们联系真的很少。很少。忽然感觉很愧疚，我不是一个好的朋友。或许在这之间他们会有很失落的时候，可是我却不在他们身边，没有倾听没有问候。

忽然感到很焦急。一种很想出去透透气的焦急。

有个mm说：“羡慕那些简单的女孩。我的确不简单。想起半路夫妻里那个小女人，人家说他算计，但都是为了自己的幸福。我也是，我想的多，做的多，装的多，其实是为了能更简单的生活。”

我想说我也是，我想要更简单的生活。但是忽然觉得很对不起gg，我没有象其他mm们那样好好照顾好自己的猪宝宝。反而这么任性，任由自己的昏天暗地胡思乱想。这感觉就好象我忽然爱上了别人，精神上出了轨拉不回来一样的哀伤和煎熬。

感觉是最不靠谱的。只有温暖才能平抚一切。而我的猪宝，就是有这样的功能。虽然我常常责备他不够细心对我不够好不够浪漫不够温柔不够贴心不够多考虑我不够别的男人那样会哄我开心。但是有他在身边我可以安定可以不奔波不劳碌不为自己的身体犯愁。

忽然也很想感谢魔兽。卡卡说：“我是因为你才加到这个会的，你走了。你干吗退啊？”其实，退了就可以更沒有理由上去了。地狱不降我级我还不好意思退，既然降了就干脆退了。不过没什么了。都是游戏。卡卡说：“没什么。玩魔兽就跟你最好了！”^^魔兽里听到的最动听的一句话了。这也是我要感谢魔兽的原因。除此之外别无遗憾和留恋。

又忽然想起罪，大概是除了卡卡爱爱对我最好的人？我比较迟钝。甚至发呆。用电脑多了变蠢了吧。我还欠他顿饭，但我现在也不好意思也不敢请他吃饭了。但终归还是玩这个游戏留下的比较遗憾，没想到他会觉得帮助我这么多我没有反映且这样做。实际上，我上线基本不跟人打招呼的，我话虽有时候很多但是不是那么热络，我更能效忠于自己的底线。谁把谁真的当真？谁为谁心疼？谁又是谁的人？即使心里有万千想法万千幻想，我也会将自己挣扎不安的心按下去，告诉自己这样已经很好很好。

我，而我，棉花糖，只是一个普通到不能再普通，平凡到不能再平凡的女人。没有傲人的面孔，没有出众的身材。但还要为柴米油盐酱醋茶烦恼。

羡慕那些更有钱的人。他们可以更精彩的安排自己的生活。可以买到更多能让自己开心的东西。但是，那不等于一切。这样的生活也会让人产生厌倦，浮想翩翩。

忽然想起这个游戏认识的几个人其实都很不错。时光，欺诈，正义，hd，gb，法x。。。对。数的出的几个人。蛋我已经很开心。

有时候甚至很想过一种失魂落魄为生活所困的生活。

相信任何一个看到这篇blog的人都会由衷会心一笑。我希望我希望看到这篇blog的人看到。并且希望顿悟。我希望我的好姐妹多一点好哥们更多一点。抛开一切不谈，没有理由反驳。

很久没敲过键盘写这些内心的想法了。

忽然想笑，我已经不是十八岁的我。可以随心所欲的做一些90左右的人看起来很冲动但无比正常的一些蠢事。

男与女之间，除了爱情和暧昧，还有别的摆放形式。而我其实也很迷惘。该以什么口吻来诠释这些。并去做这些。

我可以傻忽忽的说话但不能傻忽忽的做事。

心忽然很疼。

还想干什么？我可以允许你爱我敬我亲我抱我，但我不允许你干我。这是小姐说的？人与人之间的距离就是这样。